Witze

Was ist Energieverschwendung?

Einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählen

haha, der war gut

Was ist Glück?

Vom Hochhaus fliegen und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleiben und überleben.

Was ist Pech?

Am Nagel hägt schon einer!

Warum sind die Ostfriesenbabys häufig so gefleckt?


Weil die Eltern die Anti-Baby-Pille mit Smarties verwechselt haben.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

Heute Morgen wurde ich doch tatsächlich kontorliert:

Ein Polizist hat mich angehalten und wollte mich festnehmen, da ich angeblich unter Alkoholeinfluss gefahren bin! Das sagte ich, das das natürlich nicht stimmt!
Darauf hin stellte er mir eine Kontrollfrage: Was kommt ihnen entgegen, wenn sie auf der Strasse in Dunkelheit 2 Scheinwerfer sehen? Ich sagte, das das ein Auto sein müsse, darauf hin sagte er mir: Na klar, aber was für eins? Ein Mercedes, ein Opel oder ein Toyota? Weiss ich doch nicht! - Na also, doch betrunken! Nein , sicher nicht, entgegnete ich! Nachdem er diese hirnlose Frage auch noch mit Motorrädern gestellt hat, reichte es mir! Ich sagte ihm: Okay, Kontrollfrage an sie, was steht an der Strasse mit Lederschuhen und Minirock? - Na ganz klar, eine Hurre! Da entgegnede ich: Na klar, aber was für eine? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter?

Seit dem habe ich keinen Führerschein mehr...

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die
Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer
Alkotest eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:


In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras
Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara
merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen
könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu
essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn
die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
behalten.

Ach du ... muss mein Führerschein leider abgeben!!!

Vorstellung:
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"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
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„Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.“
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„Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!“
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Treffen sich zwei Jäger!!




Beide Tot.

hihihi der ist super!